Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: когда есть радость.) (список заголовков)
21:17 

Жизненно)

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Про туалет

(Ю. Рязанов)

За границей ---- скажем так один поэт
И с любым могло случиться, заглянул он в туалет
Все культурно без заминки, дальше дело было так
Он захлопнул дверь кабинки, а открыть не знает как.

Провокация! Ой, мама! Ищут гады дурачка
А на дверце этой самой ни задвижки ни крючка
Словом выхода не видно, а вокруг то не друзья
Звать на помощь - не солидно, дверь ломать - никак нельзя

Как же выйти на свободу, впору тут сойти с ума!?
Он спустил с досады воду и открылась дверь сама.
Вот такой был жуткий случай в мире ханжества и лжи
А у нас намного лучше - сам сиди и дверь держи.

@темы: хохотушки да похохотелки, Когда есть радость.)

23:30 

ДНД

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Может быть боян:


Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает.
Двадцать. (В подобных ситуациях кидается d20, то есть двадцатигранный
кубик. При этом выпадение двадцатки означает полное и безоговорочное
выполнение условия.)
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости. (Бросает сам) Опять двадцать.
Мастер:
(со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном
боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается
гном…

@темы: Шизофрения на грани маразма, Когда есть радость.)

20:36 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
29.04.2011 в 20:32
Пишет ~Disharmony~:

29.04.2011 в 12:18
Пишет Блудный сын промышленности:

28.04.2011 в 16:36
Пишет dangel_tasha:





URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Когда есть радость.)

22:56 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Этот рассказ был размещен в Интернете блоггером Алексеем Николаевым. Неизвестно, все ли в нем является правдой. Но не стоит сомневаться, что после проводимой властями реформы образования и принятия ФЗ-83 подобные случаи не заставят себя долго ждать.

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. оооощень забавно

@темы: Когда есть радость.)

09:24 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
22.04.2011 в 21:39
Пишет .Leonardo Elric:

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? у кого?
Курительный – что? с кем?
Палительный – что? где? когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? и какого хера?
Недоверительный – да ладно? серьезно?
Просирательный – сколько? где? и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? а может не надо? да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

URL записи

@темы: Когда есть радость.)

23:04 

сказочка

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
может и боян...


Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались!
Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела ...
Пацанёнка родила!
Но сначала - шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»
Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
читать дальше

@темы: Когда есть радость.)

13:43 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
20.04.2011 в 12:38
Пишет CardinalSin:

Надо бы качнуть целиком сие))_
20.04.2011 в 00:43
Пишет Близнечный Миф:

Не могла не утащить
Переписка Ивана Грозного с Андреем Курбским. Однако хороший троллинг в современном мире таки считается высоким искусством. Интернет тут ни при чем)))
17.04.2011 в 22:42
Пишет ~Phobs:

читая их переписку
Цитирую:
"Курбский: "А сие писание, слезами измочено, во гроб велю с собою положити, грядущи ми на суд с тобою Бога моего Иисуса. Аминь."
Грозный: "Писание твое принято и прочитано внимательно. А так как змеиный яд таишь ты под языком
своим, то хотя письмо твое по хитрости твоей наполнено медом и сотами, но на вкус оно горше полыни..
А если ты свое писание хочешь с собою в гроб положить, значит ты уже окончательно отпал от христианства.."
Воистину :lol: Это прекрасно :lol:



s61.radikal.ru/i173/1104/83/725aeda43af2.png


URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Когда есть радость.)

19:13 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

читать дальше

@темы: Когда есть радость.)

23:39 

Ударим эльфингом по троллингу

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!"

Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.

Ужасная сила, эти ваши эльфы.

@темы: Когда есть радость.)

23:34 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

@темы: Когда есть радость.)

23:32 

(С) из веселенького

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
[]
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

@темы: Когда есть радость.)

21:37 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
23.03.2011 в 09:10
Пишет [Alpha Centauri]:

Это что-то невообразимо-шедеврально- захватывающе. Я впервые ощутил себя художником! Автоматически рисуются тени и есть масса других эффектов. Рисульки можно можно сохранить в JPG- формате и отправить другу (например). Присылайте свои рисунки. А вот как выложить картинку в комментарии, узнаете здесь!

Установить себе!
via zdravbyd

URL записи

@темы: Когда есть радость.)

10:09 

чего только не приснится!

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из
Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам
—особенный.
Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными
фразами, каждая из которых — маленькое произведение
искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно
записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и
говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это
весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем
общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если
бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ
НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул.

*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!

*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.

*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!*Эй, не говори
ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это
проигнорирую.

*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны
мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется
использовать что-то еще.

*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

*Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

*Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах

@темы: Когда есть радость.), Скажут же некоторые..

19:34 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Черррррт, как же я счастлива! Так счастлива, что почти влюблена!!
Танцуй весь Мир! Люююуууууди, вы чудесны, я вас люблю!)

@темы: День за днем., Когда есть радость.), Шизофрения на грани маразма

13:57 

уфффф....

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Всё закончилось. Всё сдалось и главное на ОТЛИЧНО!
теперь эта 4 по литературе смотрится убого.
Из плюсов:
- каникулы
- новый телефон
- Москва!
- стипендия
Я счастлива, господа.

@темы: День за днем., Когда есть радость.)

20:41 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Пару дней назад мне захотелось бананов в темпуре. Денег на кафешку у меня не было и поэтому это желание росло и крепло у меня в голове (или животе?) до сего дня. И вот, час пробил!
Как следствие, я задымила всю квартиру (не помогла даже вытяжка. А под конец мне даже мама помогала, вылавливая кружочки банана)
Но лакомство удалось!) Я наелась от пуза и чувствую, как слипается моя попа)) Но оно того определенно стоит. Вкуснатищщщщща.)

@темы: День за днем., Когда есть радость.)

20:10 

для архива и поржать 2

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
письмо бабушки из деревни к маме, мама только родила сестру. Мне 4 года.

"....Алёнушка - шалунья иногда. От нее не знаешь чего ожидать. Когда одна - нормальная, но с Ниной (двоюродная сестра, на 2г. младше), жди грозы. Такие шалости, что и в голову даже не придет. Если хочешь, чтобы Анжелла (только что родившаяся сестра) была жива, я с Алёной должна жить хотя бы еще 2 месяца. (круто, да?) Её поведение - непредсказуемое.
ПИсаться - никогда (ни ночью, ни днем). Зато пачкается, ест грязно, кривляясь громко, крича и говоря "какашка", "жопа", "говняшка", "макака", и т.д. (и не лень перечислять было)
Ниночка вторит все слова и ужимки. (Ага, ага, учу детей плохому) Прыгает на диване, толкается.
Крики, шум, драки с Ниночкой.
Инна (мама Нины) с ней (то бишь со мной) строго обращается.
Ниночка Алену бьет и без нее не может. Алёна Нине всегда говорит "нельзя" и "нет", отбирает игрушки без спроса и тишина только когда играет с большой Ниной. (подруга тогдашняя)
Лягушек и ящериц ловит и мучает, а дохлых выбрасывает. (Ну...) Это мальчик, а не девочка. (О_о да ладно) Без меня Инна с ней не справляется и забирает от Алёны свою Нину. Чтобы почистить зубы, помыть руки и даже покушать, надо её догонять. (ну да..каюсь.) Шлепаю её, уж ты прости, и подкрикиваю. Объясняю, слушает, отвернусь - сделает по-своему и бог ее наказывает. То стукнется, то расшибется. (Ну да, это именно он, а не мое вечное шило в заду и неуклюжесть)
В основном, ей здесь очень нравится.
Читает под нажимом. (конец убил)

@темы: День за днем., Когда есть радость.), Скажут же некоторые..

19:49 

для архива и поржать

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
Оказывается мама записывала все мои высказывания с самого детства. И вот сейчас, нашлась эта тетрадь.

мне 2 года 4 мес. Сентябрь
мама натирает на терке яблоко.
Я: смотри, яблоко чешется!

Мне 2 года 5 мес.
"Аленушка с другими детьми бегала по в магазине вокруг колонны, а один мальчик стоял и шлепал пробегающих. Когда пробегала Алена, он ткнул ей пальцем в нос. В другой раз, когда он хотел сделать то же, она шлепнула его по руке. Тогда он стал хлопать ее, как и других. Алена остановилась и толкнула его, он упал и заплакал. Придя домой, Аленушка мне рассказывает: я кружилась в магазине с девочками, мальчик мне мешал, я его толкнула и он больше не мешал."

За чаем мне дали печенье в форме зайчика. Я откусила ему уши и спрашиваю: Нет больше кролика?
Мама: Есть, только без ушек.
Я, откусывая голову: Теперь нет кролика.

Папа пропускает морковку через мясорубку. Я возмущаюсь: Морковке ведь больно!

"Мы идем по взрослую поликлинику, Алешка спрашивает: Мы в поликлинику идем?
- Да.
- А мою попу будем доставать?" (убило вообще :lol: )

"спрашиваю Алену и папу: "Будете есть сливы?"
- Будем!
мама: Папа, тебе сколько?
папа: Одну.
мама: А тебе сколько принести, одну-две?
я: Много!"

"Утром бужу и говорю: "Аленушка, просыпайся, мы уже опаздываем на муз. занятия." Алена, не открывая глаз: "Успеем." (и вы думаете, что сейчас хоть что-то изменилось?)

А еще я мечтал продавать конфеты) И чтобы за ними была большая-большая очередь. А ведь я этого даже не помню.

Мне 2г. 5м. 2нед.
Едем в троллейбусе, я сижу. Рядом стоит бабушка. Я ей вдруг страшным голосом: "Уууууууу!" Бабушка взяла и вышла. (О, дааа! Я гроза бабушек.))

Первый мой рассказ:
Идет волк по лесу, а навстречу от него Зайчик-побегайчик. Волк говорит: "Зайчик, Зайчик, я тебя съем!" Зайчик ему в ответ: "Не съешь, я от тея убегу!" Побежал, сел в метро и уехал. (Шедевр, я считаю :-D)

мне 2г. 6мес. Ноябрь.
мама: Не серди меня, я злая!
я: ты не злая, ты не врач. (воистину!)))

Бабушка просит меня дать ей лекарство.
я: У тебя очень болит животик? Ты только не плачь, мая маленькая, не плачь.

я: На улице Дед Мороз сильный идет. (дааа, иначе не сказать, что на улице очень холодно)

я: У меня губки смытые. (чистые)

"Прошу Алену взять мыло. А оно прилипло.
-Мне что ли никак или как?"

- Мама, а котик мужик? А я мужик? (*умерла*)

Мне 2г. 7мес.
На улице:
- Меня ветер разгоняет.

Увидела в магазине надувные игрушки на веревочках.
- Какие красавчики. ( О_о)

- Мама, у тебя глаза серые. (они у нее зеленые)
- Почему это?
- Потому что темно. (убийственная логика)

- У меня маленькие сиси, у папы маленькие сиси, а у мамы большиииие! (Шикаааарно :D)

- Ой, мне мыло попало в глаза! Кто-то меня сглазил! (ну а че? Логично))

апрель. Мне 2г. 11 мес
- Мама, сделай мне в ушах дырки для сережек.
- Когда ты вырастешь, станешь взрослой девушкой и сама себе проколешь.
Я пошла рассказывать гостям:
- Когда я вырасту и стану женщиной, у меня будут большие сиси, я проколю себе уши и буду носить сережки! (ну да, ну да...)

- Кто тебе разрешил кормить рыбок?
- Я себе разрешила! (ну правильно)

мама: Отгадай загадку: "Не лает, не кусает, а в дом не пускает?"
я: Это кошка. (тысячу раз верно!)

мне 3 года. Май
Трогаю на голове мамы шишку.
- Я беру твою шишку и убираю.
Взяла в ладонь и бросила на пол.
- Теперь будет ползать по всей квартире.

- Это что ?
-Точилка.
- Дай мне карандаш поточилкать. (:five:)

3г 8мес.
бабушке: "Я проснулась, а тебя нет. У меня чуть сердце не разорвалось от страдания!

@темы: День за днем., Когда есть радость.)

18:04 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
10.09.2010 в 11:33
Пишет Saifo-Dios:

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

URL записи

@темы: Когда есть радость.), Скажут же некоторые..

23:12 

Судьба чертит изглоданным пером на мраморе такую монограмму: "Живи своим,а не чужим умом. Играй свою,пускай плохую драму".
03.09.2010 в 18:38
Пишет Олька91:

Из фанфиков по ГП (не мною выбранные ляпы, но все же выкладываю)
Ни торопливо доедали стаканчики
Бедные дети, в Хоге их совсем не кормят!

читать дальше

URL записи

@темы: *****!!!!!, Когда есть радость.), Скажут же некоторые.., чИталка

Выброс

главная